我只是有点想家了，仅此而已...

刚刚跟妈妈通了电话，总觉得眼睛瑟瑟的。我没哭，至少，没在跟妈妈通话的时候流泪。想想，有多久没在父母面前哭过了，好像最后一次，是在高一第一次月考之后。记得，那次的成绩差得超乎我的想像，对着电话一个劲地跟爸爸说“对不起、对不起.......” 在爸爸的安慰声中，我听出了心疼、听出了慌乱。从那时起，就算再委屈，就算再难受，我都没有在他们面前哭过。 没事，其实，我只是想家了而已。对啊，想家了，只.......是，想.......家........了，仅.......此.........而.......已。 明明知道，回家，会受恶梦纠缠，会恐惧，会失眠，却甘之如饴。因为，家是一个人的归处，因为，家里有人牵绊，因为，家可以让人随心所欲，因为，家是游子的港湾。 我有些怀念那种，一想回家，便立马行动的感觉了。可现在，终究是办不到了，不再那么随性而起!或年岁，或责任，或距离。 昨天，朱丽丽说，不要纠结了，想回去就回吧!今天， 陶四宝说，想家了，明天就立马飞回去，妈咪最重要!其实，我也想。这两天见了龚好几次，每次想开口，可见他跟我讨论着校运会的相关事宜，我却怎么也开不了口。可是，还是犯贱地要上网查是否还有回鹿寨的车票。以为没了车票就可断了回去的念头，偏偏车票还有一大堆。犯贱地后果就是，徒留我一人在宿舍呻吟着“我想回家，我想回家....”呻吟了一个晚上。 我想爸爸，我想妈妈，我想回家!因为，我总觉得不管是以前，还是现在，甚至是，未来，我陪在他们身边的时间都好少!“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”以前不能真正体味这句话的含义，但是，随着妈妈出了车祸，我便深刻了解了。 那天早上，我把卢照韬从梦中叫醒，将志愿者的饭票交给他时，我才发现自己的手一直在抖。当他吼着我让我冷静点时，可能是当时过于紧张，现在才发现当时我竟然忘了吼回去了。 我承认，在车站，我哭了，在车上，我也哭了，可是，在看见妈妈躺在病床的时候，我没哭。因为，我不敢哭，因为，我告诉过她，我已经长大了。有时，她半夜痛醒，痛苦地抓着毯子，靠着止痛药镇定下来。我心疼，我想哭，我找借口跑出去，偷偷跑走廊流泪。走廊，冷清，萧瑟，静谧，阴森，偶尔会传来病人痛苦地呻吟声。可我宁愿呆在那，看外边那如我一样迷茫的暗夜。因为，我怕面对她，我会控制不住，失声痛哭，徒增悲伤而已。 那些日子，喂妈妈吃东西，帮她穿衣，翻身，望着那比我高，却如此单薄的身影，不禁黯然，这身影，竟有些陌生、模糊 。忽然觉得自己是如此之不堪，闭上眼，脑海中怎么也勾勒不出，父母留下的背影。 想着，每一次，回家，再分别。留下背影的，都是我。内心的伤感，源于转身的决绝。转角处回首，寻找那瘦弱的双肩，却发现，人海茫茫，已分辨不出，属于自己的微笑。并不是因为近视，而是伊人只是我生命中的一部分，虽然重要，却始终不是全部。种种的种种，并非无情，只因人性的残忍和自私。 每一次，都想，这次，换自己翘首遥望吧，跟他们说“爸妈，你们先回去吧，我想看着你们走!”然后，看着那背影慢慢淡出视线，直到消失。但最后，都对自己说，下一次吧，下一次吧……于是，转身，远离，远离……直到消失在路的尽头。却没有看见，身后，那两道柔和的目光久久不肯收回，嘴角的微笑，慢慢收起，换上的是一脸的落寞。两个相依的人，像是被整个世界抛弃般，转身，留在身后的，只有随脚步缓缓移动的身影。 身影，一长一短，斜阳西下，余辉散落了一地，将身影映得长之更长，直到夕阳累了，倦了，完成了它一天的使命，渐渐闭上了眼睛，完全没入了地平线。没有阳光的照耀，小树能否依旧笑迎风雨，傲然独立?我如树，树如我，树知道答案，可我，依旧迷茫…… 有时候，告诉自己，不管是现在，还是在遥远的未来，有些人有些事，只要时刻保存于心中，便可不顾风雨的到来。却不知道，有些事，当我们拥有的时候，无法懂得;当我们懂得的时候，已不再拥有。世界上有些东西可以弥补，有些东西永远无法弥补。譬如，那人留下的那背影。每一次分别，留下背影的，都是我。从小到大，从矮到高，只要稍闭上眼睛，便可以幻化出来，因为已经融入他们的眼，刻入他们的心。 终有一天，剩下的，只有我们自己。转身之后，不会再有人为我们迎风独立。身后有的，只是无际的空旷与寂寥。只是，不知那时，我们能否在脑海中勾勒出两个背影，哪怕不是完整、清晰的，而只是两个模糊的轮廓。 其实，我只是有点想家了，仅此而已! 谢丽君·南宁