论教育：大人与孩子——大人们，我要和你们谈谈

这篇文章主要讨论的是大人应如何看待孩子，大人应如何教育孩子而不是教训孩子。这是我结合我所知道的科学教育法并联系自身的经历总结出来的。或许我说的话，大人们并不赞同，因为我的声音代表孩子们。但不管怎样，请您们听听孩子们的心声，听听孩子们希望大人们如何看待他们，听听孩子们希望得到什么样的家庭教育。

大人在教育孩子时，最应该学会换位思考、自我反思、降低身段、控制情绪。

接下来我会告诉大人们，您们为什么应这样做。

孩子是不是有这样的情况？大人们聊天时，他总是插嘴，竟说些无关痛痒的话。这时，我想在绝大部分大人看来他们在捣乱，而应付这种情况，你们大多会告诉他：“我们在聊天，听话不要捣乱，到一旁玩去。”如此说了两三次，孩子不听，你们就开始发火了。打住！请控制住情绪。请不要怪罪孩子，请反省一下自身，请认真想一想他为什么要这样。难道他真的只是觉得插嘴好玩吗？难道他真的只是想要捣乱吗？不是的！他们这样做只是想要向别人证明他们的存在。仅此而已。不要把事情想复杂，孩子们的想法有时很简单。在他三番四次秀存在感时，你们应做的不是大声训斥他，让他屈服，而应跟他讲道理（他听得懂）让他心服口服。

现在让我分析一下为什么你们要反省自身？为什么要认真想一想他为什么要这样？大人有没有经常把孩子独自关在家里——如你们去工作时，有没有经常即使在家却又不理会他，还经常让孩子不要打扰自己——这时你可能在看电视或在玩手机、电脑。以上所述就是造成孩子秀存在感的主要原因。试问，如果他平时能和同龄的孩子一块儿玩耍而不是被独自一人锁在家里；他平时在家能有事做而不是无所事事；如果父母在家时能多陪陪他、能经常跟他向朋友一样交流。他还会这样吗？

大人们啊，请牢记。孩子犯了错，第一反应不应是责备他，而应反省自身，反省他身边的人有没有犯过类似的错。如孩子说脏话：在你们看来，大人说脏话合情合理，孩子说脏话就不行。我想问，凭什么？你们凭什么这样认为？这是个平等的社会，大人和孩子也是平等的。孩子的行为举止与他身处的环境有关。他的行为绝大部分是通过模仿身边的人学会的。这也是孟母为什么要三迁的原因。大人不能给孩子一个好的生活环境，又凭什么让孩子做的很好？大人还容易近朱者赤近墨者黑呢，孩子不是更容易？要想孩子做好，身为大人的你们有责任先做好榜样。大人对孩子而言，不仅是大人更是老师。

大人做了对不起孩子的事或冤枉了孩子，要第一时间向孩子道歉。这就需要大人们放下身段。这也是在以身作则，教他们说对不起。

放下身段还有一个好处，就是能让自己和孩子平等的交流，从而了解孩子内心的想法，也能做到换位思考。孩子会把大人当做老师一样敬重，同时也希望大人能把他们当做朋友一样平等对待他们。

大人了解孩子，绝不能凭感觉，这和以貌取人一样愚蠢！只有深入了解孩子的内心，才算真正的了解他。也只有真正的他，站在他的角度思考过，才有资格评价、批评他。（孩子就是这么想的）

如果你凭感觉评价他，外向的孩子会直接跟你叫板——你评价的不对，我不是你说的那样的，我是这样的。如果你能及时认识到自己的错误，说明你和孩子都还有救。你了解了真实的他，他也不会变得过于叛逆。在孩子想你说明自己是什么样的人时，要试着去相信他说的话，而不是一直抱着怀疑的态度。也许他讲的和他表现出来的不完全相同，那是他还不会表达自己，或者说那是他自我保护的一种方式，他不能一下子对你敞开心扉。大人们要有耐心，慢慢的去了解他，慢慢的让他去除心防。

如果你凭感觉评价的是个内向的孩子。那么或许在你评价他时，他貌似在认真听，都同意了你的评价。但他心里会想：你不了解我，你有什么资格评价我？！我之所以这样都是你造成的。 然而，这些想法你永远不会知道。你只会觉得他越来越叛逆。其实这还有救。至少他表现出了叛逆，你还有机会和时间发现自己的错和孩子叛逆的原因，并及时做出教育方式的调整，还是有很大机会与孩子和解的。

但如果孩子内心产生了叛逆的想法，却始终表现的像个听话的乖乖仔，这就相当危险了！如果他有个发泄口的话，他有机会自己解决自身的叛逆问题。如有个知心朋友。但如果没有发泄口，他的叛逆会在未来的某一天突然爆发，像火山一样失控。我就是如此。在高考结束的那一天突然爆发，没有征兆。这样的孩子一般拥有双重人格——阳光的一面和黑暗的一面。阳光人格若与黑暗人格能抗衡，那他还有救。换个环境应该就可以了，比如我远离了大连来到了昆明。但如果阳光人格在黑暗人格爆发式被无限压制甚至摧毁，那么他极有可能会做出极端的事出来（如自杀）。

以上所述是为了希望各位大人们在评价孩子前，请先放低身段，让孩子把自己当做他的朋友（理解他的朋友）来和他交流，充分了解他的内心（这需要换位思考，不带一点点评的心态），然后再教他怎么做才更好，而不是直接否定他的想法。

请先肯定他的想法，再把更好的想法告诉他。即使他的想法是错的，你也要告诉他为什么是错的，要令他信服。而不是直接告诉他，你这么做就是错的而不告诉他为什么。他又如何能信服呢？试问这种事出在您自己的身上，您能信服吗？您都不信服，您凭什么让孩子做到信服呢？

再者，不要总把孩子当孩子看待，要尊重他们的想法。有时孩子的想法比大人的好，只是大人自己不愿意相信罢了（因为您放不下身段）。有时孩子的想法更符合他自身的利益，毕竟没有人比自己更了解自己，您说是不是呢？

只有您尊重孩子，才能让孩子尊重您。您是他的老师，也是他的朋友。不要口口声声说自己是孩子的朋友，却不放下身段——这是一种欺骗，没有人喜欢高高在上的朋友。

只有心服口服才是真的服，屈服只会让人找机会反抗。

对于叛逆的孩子，只要他不做坏事（如杀人放火等)、不沾染恶习（如黄赌毒等），都可以迁就他，或半迁就半教导。

举个例子：一个孩子喜欢地理，厌恶学英语。但您非要让他学英语，还否认他在地理上取得的成绩。这是中国家长的固定思维，认为高考6门学科里只有语、数、外最重要（占分比例大）其他的不用太过用心。错！他喜欢地理没有错！他厌恶学英语看似错了。但真正错的是您！您的教育方式错了。他喜欢地理就让他学嘛，不仅同意让他学，还要鼓励他去学，给他买跟地理有关的书籍，中文专业书籍读完了，他不满足，只能去读外文专业著作。这时他会发现自己的不足，然后为了满足自己地理方面的需求，他会主动学习英语。您给他一本英语词典，他说不定会边查单词边把那本外文专业著作啃完呢？是不是觉得我的想法太过天真？！没错！我承认很天真！我只是想告诉大人们，孩子需要支持和肯定，而不是怀疑与否定。仅此而已。如果您满足了他的需求，他会还您一个惊喜。这种方法也可以叫做欲擒故纵吧。

还有一个法子，我管它叫做放鱼饵钓鱼。他既然厌恶英语，甚至跟您讲哪位名人英语考零分还取得很高成就。那么您就和他达成一个约定不就行了。让他英语考三次5分以下的成绩（不许交白卷，不许空题，作文必须写）。他做到了，你就满足他的一个愿望（不可空口说白话哦，他如果真做到了，你就真把他的愿望实现）。相信我，在中国，英语考零分和考满分一样难。不过考零分会比考满分更让孩子有学习的动力，还会让他觉得有趣。

以上谈的只是学习方面，生活方面也一样啊。

下面我要谈谈，大人认为好的，孩子不一定这么认为。

初三时，刚开学孩子跟大人说，我想转学。但是您们没有同意，孩子接受了。半年后，距离中考还有100天时，大人突然告诉孩子已经给他办好了转学手续，那时转学一点都不明智。半年前转，孩子还可以用半年时间来适应新学校，用100天来冲刺中考。可100天倒计时开始了突然换校，刚进入冲刺状态的孩子，瞬间被强行脱离了这种状态。另外，这时孩子已经不想转校了，可大人却没有跟孩子沟通，仅仅根据孩子半年前的想法来做事。您说大人这么做是好是坏？是好心办了坏事！这也无所谓。为了孩子在新校区能得到好的学习环境，大人又开始请教孩子的老师吃饭，殊不知，只在无形中给孩子增添了很大的压力，无法承受的压力。又是好心办了坏事！如果大人在做事前能跟孩子沟通好，并听取孩子的想法，他的中考是不是就是另一种成绩。可惜，时间不能倒退！

到了高中，孩子进入了重点班，他不适应重点班的学习氛围，想要回到原来的班级，虽然那个班级只是个普通班。孩子跟大人讲出了他的想法，可是大人认为即使孩子不适应重点班，但毕竟周围都是好学生，近朱者赤近墨者黑，他的成绩也不会差。殊不知，适合的才是最好的，好的但不适合反倒适得其反。大人不仅不了解孩子的学习环境，还不了解孩子自己。却主观臆断的否决了孩子的想法，而孩子就这样在不喜欢的环境中生活、学习了三年。如果大人不那么任性，可以不那么强硬。孩子的高考会不会又是另一种成绩。即使考差了，他也不会埋怨谁，因为这是他自己选择的结果。可惜，时间不能倒退！

很简单的两个例子，只是想要告诉大人。

大人啊，请尊重孩子的想法，万事请和孩子商量商量，请不要把孩子当成无主见的人看。

大人啊，要想孩子听话，请降低您的身段，用平等的态度和他对话。不要一味的否决孩子的想法，他会受伤的，更会反抗！

来自叛逆的孩子内心的呐喊：

家长，不是我不想飞。在我不能飞时，你们打击我的自信；在我要飞时，你们却绑住了我的翅膀。你们让我怎么飞？！

我不想再做听话的好孩子，太累了！

家长，请不要怪我不接受你的好意，我只是不想把我的未来交到他人之手，我的过去已经由你们安排，我的未来要由我自己主宰！

家长，在你们要求孩子做什么事要和你们商量时，请想想，在你们做什么事时（关联到孩子），可曾和孩子商量过？！

每个孩子都是种子，只不过每个人的花期不同。有的花，一开始就灿烂绽放；有的花，需要漫长的等待。不要看着别人怒放了，自己的那棵还没有动静就着急，相信是花都有自己的花期，细心地呵护自己的花慢慢的看着长大，陪着他沐浴阳光风雨，这何尝不是一种幸福。相信孩子，静等花开。也许你的种子永远不会开花，因为他是一棵参天大树。——转自新浪博客